Signore e Signori ecco a voi Rompi Pagina che torna con l’articolo più atteso dall’intera studentesca: il Ballo del Liceo, il quale quest’anno sarà -udite, udite- “The Nightmare before Christmas”. Per ironia della sorte o per volontà dei rappresentanti il titolo calza a pennello con il periodo natalizio: il raffreddore, l’influenza, le canzoni di Natale e l’incessante susseguirsi di verifiche e interrogazioni, motivo di sconforto tra i più giovani e meno esperti (vedi Giovanni Dal Santo). Si narra che alla notizia del ballo Vin Diesel abbia tirato un sospiro di sollievo e Chuck Norris abbia avuto un infarto, roba da principianti per uno come lui.
Ahimè, quest’anno c’è stato il gravoso passaggio di consegna: il dottore aka Stefano Vigato, ha lasciato l’onere e l’onore al pazzerello Blasco aka Niccolò Bagno e alla madrelingua veneta Sara Bertin (guai a ciamarla boara!). Seguendo il motto di Peter Parker “Da grandi poteri derivano grandi responsabilità”, noi cercheremo di dare il massimo. In un’epoca del genere, però, in cui come nelle schedine alla Snai non v’è certezza (vero Giovanni Dal Santo?), chi può illuminarci il cammino meglio dei nostri rappresentanti?
A proposito di questi, la recente campagna elettorale ha visto lo scontro fra le forze del bene e del male, ossia tra i partiti ufficiali e gli Space Invaders, i quali, pur avendo conquistato il favore del pubblico, hanno tradito le aspettative rivelandosi fake. In via ufficiale la campagna elettorale ha sancito nuovamente la vittoria di Filippo Bernardoni, questa volta accompagnato dal fido Giorgio Varotto. Ad aggiungersi al duo c’è stato il paladino della giustizia Giovanni De Fazio, mentre si vocifera “per la lontananza del luogo” che dall’altra parte del Bisatto sia salito Manuel Vaccaro. Riusciranno i nostri quattro moschettieri ad organizzare il ballo dell’anno? Beh… lo scopriremo solo vivendo.
Anno nuovo, vita nuova; anno nuovo, location nuova per il G.B. Ebbene sì, quest’anno, dopo essere stati impossibilitati ad usufruire del “sempre caro” Calcatonega, i rappresentanti si sono trasformati in Beppe Marotta, non per lo strabismo, ma per aver piazzato il colpo Radio Londra: un locale incandescente a prova di studentesca che al solo nominarlo fa esaltare le nuove Cenerentola, le 2005! Nominate Cenerentola non per le doti da principesse Disney, ma per il coprifuoco rigorosamente non oltre la mezzanotte.
All’interno del comitato è inoltre sorta una questione di interesse nazionale: il fantomatico foglio del budget, custodito dal nostro rappresentante più gelosamente della maglia di Javier Zanetti, deve essere di dominio pubblico? Abbiamo la fortuna di informarvi che i rappresentanti, intervistati dai nostri inviati, hanno lasciato trapelare alcune indiscrezioni riguardo appunto l’uso del budget, che sarà usato anche per il dispiego di centinaia di body-guard addetti al controllo all-white, un casco di banane Chiquita e la presenza di ospiti d’onore. Riguardo questi, oltre alla presenza della vecchia guardia composta dal rugbista Sergio Parisse Costantini, Jordan Belfort Ambrosi e dal Dolcissimo Motta, il comitato ha optato per Denis Dosio e Bello Figo che, se verranno, lo faranno a precise condizioni: il primo ha richiesto un bagno privato per i Tik Tok, mentre il secondo pretende di arrivare con i suoi amici in una swag barca e di non pagare l’affitto. Vi faremo sapere.
Trattiamo ora di ciò che conta davvero e no, non parliamo del 6 politico a fine trimestre, ma dei più alti titoli nobiliari: il re e la reginetta. Premettendo che è difficile fare previsioni su quale capo verrà cinto dalla corona, ci si può affidare ad alcuni corollari: partendo dal gentil sesso e da chi se la può giocare per l’ultima volta, è scontata la presenza dell’eterna candidata alla finale Emma Marchetti e, al fronte dell’artistico, della capitolina Beatrice Cecchini. Che sia questo l’anno buono? Parliamo ora di chi ha più di un colpo in canna, le 2002. Irrompe prepotentemente, grazie alla pubblicità di Love and Lust, Sofia Ferraretto, a cui si contrappone la novellina Anna Scucchiari, mai chiamata in causa forse per evitare manie di grandezza da parte del nostro predecessore. Sempre per quanto riguarda la 4AS torna in auge il nome di Paola Fornasiero (verrà sicuramente il momento anche per la sorella Sofia), inoltre compare per la prima volta l’Atomica Bionda Camilla Marini. Chiude la lista delle candidate Angelica Borin, proveniente dal secolare vivaio di talenti del linguistico. Tra i prodi valorosi invece spiccano il cavaliere d’oltreoceano Marco Asap Morato per lo stile alla Trevis Scott, Riccardo Cuor di Leone, proveniente dalla nobile casata dei Bottaro e il Bronzo di Riace Joshua Ortolan. Giunge inoltre tra i più giovani il raccomandato Rocco Bellon, più famoso per essere ginger-freckly che un promettente rappresentante d’istituto. Chiude la lista sia per importanza sia per reali possibilità il fellone di Cold Fountain Giovanni Dal Santo, che si dice che abbia barattato la propria dignità vestendosi per l’ennesima volta da Babbo Natale in cambio della nomination.
Tipici temi natalizi sono i cori della chiesa, le domande dei parenti, i regali e l’amore. A proposito di quest’ultimo ci accingiamo a fornire maggiori dettagli. Oltre al duo Giulia Turetta-Filippo Bernardoni, è sbocciata la coppia M&M, ovvero quella dei due candidati Marchetti e Morato. E se esiste il titolo di re e reginetta perché non dovrebbe esistere quello per la coppia che scoppia? Lasciamo ai rappresentanti la decisione. Tornando ai fastidiosi cori natalizi, è freschissima la notizia che Giacomo Lemoni sia stato cacciato dalla Chiarastella di Solesino per la voce eccessivamente profonda e mascolina… chi invece non deve preoccuparsi che ciò avvenga è la star Lele il Cantante.
Infine non temete per l’outfit: se non vi aggrada l’all-white potete seguire i consigli del paladino Gio De Fazio, punto di riferimento per i teatranti, o, se non volete fare i poracci, potete affidarvi alla pellicciara Emma Zovi che sa il fatto suo.
Detto ciò vi aspettiamo numerosi al ballo e, come Salmo farebbe, vi auguriamo Buone Feste del… .
Da Rompi Pagina è tutto,
I vostri preferiti Niccolò Bagno e Sara Bertin.

Spalanca gli occhi il canuto veglio
Un lieve rumore accompagna il risveglio
Il gelido freddo di un giorno d’inverno
Niente di nuovo per un uomo eterno

Alla mattina arriva al cancello
Per un momento fissa il bidello
Lui se ne accorge e con grande coraggio
Capisce di avere davanti a sé un saggio

Spiana la strada al sommo sapiente
Con quel solo gesto eleva la mente
Lo osserva a lungo senza farsi notare
Dopo un istante lo vede sparire

Ed ecco Paolo che avanza sicuro
Vede una luce dal cielo scuro
Volge lo sguardo alla scuola malsana
Avverte l’acuto suon della campana

Pedala sciolto lungo il parcheggio
Ferma la bici ancora in noleggio
Scende con calma e sistema l’ombrello
Inizia così il giorno del vecchierello

Gli compare in viso uno strano ghigno
Fuoriesce da lui un lato maligno
Giunge un pensiero nella sua mente
Pregusta il dolore dello studente

Buongiorno a tutti test a sorpresa
State tranquilli a chi studia non pesa
Osserva studenti con crepe nel cuore
Uno tra tanti si affida al Signore

Coglie il momento e preso da compassione
Chiama il ragazzo in interrogazione
Con una domanda dà vita a un delirio
In pochi istanti realizza il martirio

Questa è la storia di un’anima affranta
Mai benedetta da un po’di acqua santa
Tapino collassa nel tristo destino
Precoce si appresta a varcare il confino

Dormi sepolto in un campo di grano
Non è la rosa non è il tulipano
Che ti fa veglia dall’ombra dei fossi
Ma è una sfilza di voti rossi

 

~Metastasio

balloSamiiir siamo tornati!
Questa sarà davvero l’ultima volta, abbiate pazienza.
Si torna a parlare di Prom, di serate di Gran Gala, come se ne vedono poche a Este. Anche per dimenticare per una notte il debito in matematica che vi attanaglia, la maturità incombente. Non solo: una serata per immergervi -letteralmente- nell’umida atmosfera di Venezia. Perché ormai il binomio “Ballo del Liceo-Diluvio universale” è più consolidato di quello che associa Marx al comunismo o la Antonella alle fotocopie o, ancora, Luca Targa al tramezzino tonno e olive (sia mai che gli portiate quello alle cipolline). Ma la vita del rappresentante è un po’ questa: il numero dell’Arpav deve essere tra i preferiti. Il maltempo aveva, in effetti, condizionato pure la riuscita del tanto atteso torneo di calcetto. Un imprevisto che, in fin dei conti, tra un pallone di spugna e un occhio chiuso -ringraziamo i piani alti- ha portato forse ad una delle edizioni più frizzanti della competizione (importante il contributo del Tanga Puggiarelli alias Daniele Puggina nella composizione dei gironi) chiusasi con il remake della scorsa finale e la rivincita concessa agli Enzimi (5ASA). Decisivo il rientro dopo mesi d’infortunio del veterano Alberto Bellamio, velocità 37 ma qualità del capitan Francesco. Come decisiva la scelta del portiere, raccattato al bar della scuola e convinto a firmare il contratto con una brioche al pistacchio. Ipnotizzati di fronte a lui, ai calci di rigore, tutti gli esponenti della CN Bombe (5BS) in particolare il rappresentante-fantoccio, così lo chiamavano, piantato nelle sue scarpe da clown. Per chiudere questa digressione calcistica, una menzione va fatta d’obbligo ad Antonio Sattin e la sua banda, autori di calcio champagne e tanta poesia. È probabilmente lui il Fenomeno che tanto cerca Fabri Fibra nel suo ultimo pezzo. Che sia un azzardo candidarlo al titolo di Re del Ballo?
Sì ecco, di Prom si doveva parlare. Perché ormai il conto alla rovescia è cominciato e forse questo articolo arriva tardivo per i vostri ordini su Amazon. A quanto pare potrete mettere a lavare la vostra tanto attesa felpa del liceo per calarvi negli abiti più eleganti e chic. Non si tratterà di pellicce rosa -penso di essere una Barbie sck- bensì di trame nere o dorate o ancora rosse. Utili in questo frangente potranno esservi i post di @emrata, in questi giorni a Cannes, esempio che farà interessare persino la componente maschile all’outfit della serata. Ben accette pure le maschere, possibilmente il meno possibile simili a quelle indossate dai medici della peste del nostro amico Manzoni. Se Emily e ChiaraF (impegnata a trovare un paio di scarpe per il suo matrimonio) non potranno essere dei nostri, ha assicurato invece la sua presenza Mariano Di Vaio, il fashionB Made in Italy ora datosi alla produzione di un’improbabile hit estiva. A suonarla per noi, direttamente da Coachella, GiulioGiulio Delo e Dj Kekko Simbola che ancora sembra non essersi stufato del liceo. A convincere Mariano sembrano, però, non essere stati i due abili disc jokey. La stampa portoghese ha fatto trapelare infatti che il vip sia rimasto in contatto con la solita Anna Canola, ormai stufa di finire nella nomination per il titolo di Reginetta, dopo che i due per poco non si erano incontrati sulle spiagge dell’Atlantico. Sarà lui ad incoronarla quest’anno? Ma molte sono le teste ad ambire il diadema. In primis, Silvia Marchesoni, pure lei una habitué. Non solo: ci riprova anche Sara Bettanin, l’anno scorso persa nella selva oscura al momento della possibile elezione, e con lei la compagna Greta Zaggia. Salgono le quote pure per Camilla Negrello, confermando il trend positivo del linguistico. Dalla sede del Corradini a tentare sono due giovani leve, Beatrice Cecchini, già donna immagine dello scorso ballo, e Anna Zangirolami, che in molti attendevano al torneo di calcetto, curiosi di capire se sapesse palleggiare solo in foto o meno. Infine l’outsider, Eleonora Cerchiaro, che ci ha abituati ai selfie tra Palazzo Pitti e Santa Maria del Fiore. Presenzierà?
Escludendo i soliti noti, ad entrare nella short list per il futuro Re del Ferrari entra di prepotenza Andrea Rinaldo, sinonimo del giusto connubio tra eleganza e spavalderia, insomma un nobile di altri tempi. Scendono le percentuali di successo di Edoardo Rende, dopo l’esibizione in palestra sulle note di “Baila come El Papu”, in favore del Barbu. Lui non ha nome, la fama parla da sè. Grazie al suo giro losco di conoscenze potrebbe addirittura guadagnarsi la corona, come riuscì ad Alberto Turra, classe 96. Inoltre Davide Santinello, ripresosi dal brutto incidente in sella suo velocipede, pare essersi rimesso in carreggiata e puntare al titolo. Sul taccuino del comitato compaiono sempre i nomi della 5BS, che dopo la delusione della finale persa sembra avvicinarsi alla maturità per inerzia, spendendo tutte le proprie energie tra Fantacalcio e schedine (basti pensare che pure la compagine femminile piuttosto che dedicarsi alla tesina ha optato per tentare la fortuna con il gioco d’azzardo).
Tra gli special guest, oltre alle note figure del mondo della spettacolo, compare pure il Prof. Maddalena. Voci di corridoio hanno fatto trapelare che sia coinvolto anche nell’organizzazione di questo evento. (Un modo per riconoscere i meriti di queste nuove leve nel corpo docenti davvero lodevoli per la loro intraprendenza).
Per avviarci alla conclusione di questo articolo, scritto in una bozza dell’iPhone alle ore 23:14 (in genere oltre le ore 22 non sono più attendibile) tra una tesina non iniziata e una P attaccata al parabrezza, la redazione augura a tutti una buona fine e una serena E-state (come dice Gabbani, che abbandonata la scimmia e il buon vecchio oppio dei popoli, sembra essersi appassionato alla Divina commedia per la sua nuova canzone da spiaggia). Con la speranza che questo articolo non sollevi un polverone del livello di Morgan ad Amici e con la consapevolezza che la satira è un’arma potente ma a doppio taglio, per davvero, per l’ultima volta vostro

Tammeo Doscari

PS: Un ringraziamento speciale alle mie muse di questi 5 anni, Aurora Ambrosi e gli altri due miei morosi, Matteo Bottaro ed Edoardo CM Zago (alias James Joyce). Verserete molte lacrime in questi anni e auspicherete di non venirci più a scuola, al più presto. Vi passerà perfino la voglia di uscire il sabato sera. Bè…Vi avviso di goderveli, perchè è tra queste mura che farete gli incontri più decisivi della vostra vita e conoscerete cosa il mondo vi può offrire.
Se non venite sabato 20 siete solo dei BUFU!

La guerra è cambiata, e non si combatte più nelle trincee, ma col terrorismo. Il bersaglio non è più il soldato, ma la popolazione civile. Non si parla più di guerra di logoramento, ma di guerra ideologica.
In questo contesto si inseriscono i movimenti estremisti che hanno spaventato la civiltà contemporanea, tra i quali figurano al-Qaeda, fondato da Bin Laden e l’ISIS, anche se sarebbe più giusto parlare di IS, ossia Islamic State, fondata da al-Baghdadi. Quest’ultimo recentemente ha compiuto atroci barbarie (seppellimento e combustione di persone vive, decapitazione, lapidazione, uso di civili come scudi umani negli scontri a fuoco incrociato etc.) nei confronti di Cristiani, ribelli siriani e Curdi in particolare; facciamo riferimento per esempio alle stragi di Parigi, Bruxelles, Berlino, Istanbul, Bangladesh, Turchia, Aleppo, Westminster, San Pietroburgo e Stoccolma.

Il movente di tali violenze è dar vita in Europa e non solo ad un nuovo califfato, un sistema politico arabo in cui in un’unica figura coesistono la massima autorità politica e religiosa, ovviamente islamica e di confessione sunnita; per questo usano come pretesto la religione per giustificare la loro jihad. Lo Stato islamico propaganda con forza questi ideali, tanto che i suoi militanti vengono pagati un terzo di un operaio siriano di bassa manovalanza.
Tuttavia al di là di questo casus belli, i reali motivi della guerra come sempre non hanno nulla a che fare con la religione. Queste aberrazioni infatti rappresentano in buona parte una violenta reazione nei confronti dell’oppressione neocoloniale esercitata da alcuni paesi occidentali e oltreoceano. In altre parole con gli attentati terroristici, l’IS cerca non solo di liberarsi dai governi fantoccio imposti in Medio Oriente dagli USA e dalla Francia in particolare (questo spiegherebbe la feroce avversione di tale movimento nei confronti della nazione francese), ma anche di rivendicarsi di questa loro intromissione rispondendo allo stesso modo: facendo breccia in Europa.

Alla base tuttavia concorrono anche delle importanti cause economiche. Non per nulla infatti gli jihadisti hanno cercato in tutti modi di appropriarsi per via militare di pozzi petroliferi e della diga di Mossul che sfruttano per finanziarsi. Il finanziamento è anche lo scopo per cui commerciano, tramite il mercato nero, reperti archeologici di inestimabile valore che vengono trafugati in Siria.

Ma cosa spingerebbe una persona non interessata da queste situazioni politiche, un cosiddetto foreign fighter, a partecipare a tale progetto politico, così folle e crudele?
Rispondiamo con le stesse parole usate da Khaled Hosseini nel suo libro “Il cacciatore di aquiloni”, che consigliamo vivamente:

«Non sai che cosa significhi l’aggettivo “liberatorio” finché non ti trovi in una stanza con decine di bersagli e lasci volare le pallottole, senza colpa e senza rimorso, con la consapevolezza di essere virtuoso, buono e giusto. Con la consapevolezza che ti stai guadagnando un posto in Paradiso. Un’esperienza mozzafiato.»

In queste righe lo scrittore denuncia che la guerra jihadista offre a chiunque provi piacere nella violenza la possibilità di uccidere liberamente qualsiasi persona ostile o semplicemente “antipatica”, con il falso pretesto di farlo per qualcosa di più grande, senza alcun rimorso. Questo sembra essere uno dei più importanti motivi per cui molti foreign fighters partecipano al movimento fondamentalista.
Tuttavia al di là delle apparenze lo Stato islamico, pur essendo diramato in tutto mondo, si scopre molto debole ed eterogeneo al suo interno. Questo è dimostrato dal fatto che in Siria e in Iraq i miliziani islamici stanno perdendo inesorabilmente terreno.

Cosa succederà se però le guerre future saranno combattute contro un esercito privo di nucleo, ma radicato in tutto il mondo e accomunato da una stessa ideologia? Come potremo affrontarlo?
Forse la risposta, per quanto pessimistica, è già stata fornita quasi settant’anni fa da George Orwell nel suo classico “1984”. Forse la risposta sta nel controllo di pensiero, che permetta di individuare e sopprimere ogni forma di proliferazione di movimenti di questo tipo. Vi immaginereste una società priva di libertà di pensiero, di parola, di stampa, di opinione…? Quella società rischia di diventare la nostra. Il nostro compito è dunque quello di impedire che ciò accada, evitare la guerra, e promuovere il dialogo, che permetta finalmente una convivenza pacifica tra Oriente e Occidente.war is changed

By i Pεriπateticy

Buon giorno miei cari ragazzi, sono sempre io che vi tormento l’esistenza. Vi ricordate la tipa che, non avendo niente di meglio da fare, contava le macchie per terra? Bene cerchiamo di tornare un attimo seri, o almeno con i piedi un po’ più per terra, perché la quinta curiosità merita un briciolo del nostro rispetto.
Sicuramente se dite a una persona qualsiasi “Ferrari”, la prima cosa che le verrà in mente dovrebbe essere LA Ferrari; quella rossa, nata dal genio di un certo Enzo, che corre a millemila all’ora ma che quando è ferma si fa ammirare da tutti. Avrete presente spero. Ecco, se fate lo stesso giochino con chi vive a Este, o nei dintorni, è possibile che colleghino il nome anche a un certo edificio rosso mattone fatto a ferro di cavallo. Però, quello che in pochi si sono chiesti è chi sia questo G.B Ferrari che dà il nome alle nostre gioie e sofferenze quotidiane. In realtà, a questa domanda è possibile dare più di una risposta perché a questo nome rispondono (o meglio rispondevano) almeno tre persone. In ogni caso, se pensate che c’entri qualcosa con la Ferrari, mi spiace deludervi. Infatti, sebbene questi egregi signori siano vissuti in periodi diversi, vi posso assicurare che gli unici cavalli esistenti erano quelli che correvano nelle praterie. Questo caso di omonimia mi ha causato un bel po’ di grattacapi perché mi è subito sorta spontanea una domanda: come cavolo faccio a sapere qual è quello giusto? Le date non mi hanno aiutato più di tanto e nemmeno i luoghi di nascita. Un bresciano un senese e un modenese sembravano più tre personaggi di una barzelletta più che prestanomi per un liceo veneto. Che fare quindi? Beh semplice sono andata a intuito e ho deciso di scegliere il senese. Il motivo ve lo dico dopo, ora cominciamo che sennò faccio notte.
Il nostro Giovanni Battista, per gli amici G.B., senese di annata tardorinascimentale, era, guarda a caso, un professore.
“Professore” però è un’etichetta che gli sta certamente stretta. Proverò a spiegarvi quello che intendo dire con una metafora e, sarà che sono affetta da una grave forma di deformazione professionale, ma non posso fare a meno di immaginare Ferrari come uno studente del Ferrari.
Il nostro scolaretto cominciò a frequentare il liceo dell’epoca (che allora era la città di Roma), si unì successivamente alla compagnia di Gesù (e non a quella dei celestini), studiò teologia e filosofia.
Era uno studente modello e pertanto seguì anche i corsi opzionali che non erano certo tedesco o teatro bensì bazzecole come il siriaco e l’ebraico.
Dopo aver ricevuto via gufo la spilla da prefetto, si prese cura degli studenti più giovani dando loro ripetizioni di grammatica. Dopo la maturità (100, lode e bacio accademico come minimo) divenne anche professore di lettere e d’ebraico. La sua conoscenza delle lingue orientali, arabo in primis, aveva raggiunto un così alto livello che il signorino fece parte della commissione voluta dal papa per tradurre la Bibbia in arabo.
Di lui sappiamo inoltre che era un teologo molto esperto e che spesso amava mettere in luce le sue doti di oratore predicando e poi pubblicando il tutto.
La sua passione, che coltivava nel tempo libero, era senza dubbio la botanica. G.B. amava infatti passeggiare per i giardini romani catalogando tutti i fiori e le piante che vedeva. Tutto il materiale raccolto sbocciò poi sotto forma di una specie di enciclopedia pubblicata, corredata da illustrazioni, con il titolo di “De florum cultura”. Nonostante quest’opera non sia stata rivoluzionaria come le scoperte di Mendel, venne comunque tenuta in considerazione dagli studiosi successivi.
Quest’uomo, però, non era certamente tutto rose e fiori ma aveva, come tutti, anche dei difetti; per esempio il carattere malinconico, poco energico se non addirittura flemmatico e per giunta godeva di pessima salute tanto che fu costretto in vecchiaia ad abbandonare Roma per ritirarsi nella sua città natale dove morì il primo febbraio 1655.

Bene ragazzi, queste sono in breve le eroiche gesta del nostro “Gibi”, se siete interessati ad approfondire l’argomento vi invito a curiosare sull’enciclopedia Treccani dove troverete la versione seria e integrale delle sue vicende.

Ah giusto, mi stavo quasi dimenticando di dirvi perché tra i tre è stato lui il prescelto. Beh semplice, perché oltre a prestare il suo nome al nostro edificio, ne era pure l’emblema. Mi spiego meglio: rappresenta il classico grazie al periodo in cui è vissuto, ai suoi studi filosofici e alla sua non indifferente produzione scritta; rappresenta il linguistico con l’impegno riservato alla conoscenza delle lingue che gli hanno poi permesso di aiutare a tradurre l’eterno best seller in arabo; infine rappresenta l’area scientifica grazie alla sua passione per la botanica. Mica poco!
Per gli amici dell’artistico (il cui edificio è dedicato ad un altro illustre signore) non sentiatevi esclusi ma sappiate che il G.B. bresciano era un pittore.

Detto questo vi auguro un felice proseguimento di cazzeggio quotidiano,
E.T.

1) Il giornalino scolastico lo avete probabilmente appena scoperto, oppure lo avete sentito nominare giusto un paio di volte. Piccola nota: non sto parlando dei giornali che vengono recapitati ogni settimana nelle classi. Questi di solito, magari dopo una lettura veloce, diventano magicamente origami o stabilizzatori di banchi traballanti. No io sto proprio parlando di quello virtuale su cui state leggendo ‘sta boiata. Ma allora ci si potrebbe chiedere: “Perché è una cosa che gli studenti non hanno mai considerato?”. Beh la risposta è… ehm… probabilmente… perché ci pubblichiamo un articolo all’era. Però perdonateci. In fondo siamo anche noi studenti del Ferrari, scuola in cui i professori spiegano un paio di materie a testa pretendendo che tu non ti perda nemmeno una sillaba, e ovviamente non badano al fatto che noi alunni di materie ne dobbiamo studiare una decina. Tutto ciò però non è una scusante e, finito questo mea culpa, giuro solennemente di avere buone intenzioni; stendiamo un velo pietoso e passiamo oltre.

2) Se siete stati in biblioteca (probabilmente perché tutte le lim erano occupate) oltre alla saletta con il proiettore, non potete aver fatto a meno di notare quella bella scala in legno che porta beh… nel nulla. O meglio, porta a quello che dovrebbe essere un soppalco, progettato per ospitare sicuramente qualcosa, ma nessuno ha mai capito cosa. C’è chi dice computer e chi, come certi alunni, la immagina arredata con bel tavolo da ping pong e, perché no, magari anche un bel calcetto, calcio balilla o biliardino che dir si voglia. Se invece preferiamo qualcosa di più intellettuale si potrebbe optare per qualche scacchiera, giochi da tavolo e mazzi di carte vari. Secondo me sono tutte idee niente male, ma ammetto che è più plausibile una media del 10 in pagella piuttosto che vedere la preside autorizzare una mini sala giochi. Ma chissà, magari un giorno, quando gli alberi del parcheggio faranno un’ombra che si possa chiamare tale, forse quello spazio avrà trovato uno scopo. Voi intanto pensate a cosa metterci.

3) Ok ragazzi, la difficoltà sta aumentando. Se conoscevate già anche questa cosa significa che avete un grande spirito di osservazione, o forse che frequentate la scuola da tempo sufficiente per apprezzare una palestra a due passi. Infatti, se andando lì in una giornata ventosa alzate gli occhi al cielo dovreste notare sul tetto dell’edificio una specie di girandola bianca. In realtà non è lì per spaventare i passeri, come è facile pensare, ma per produrre energia. La nostra scuola, infatti, sarebbe attrezzata per sfruttare fonti rinnovabili; che poi la sua utilità effettiva si riduca ai già citati passeri, beh è un altro paio di maniche tutto da verificare. In ogni caso, sempre sul tetto della palestra sono presenti dei pannelli fotovoltaici, che dovrebbero essere funzionanti. Che scuola futuristica! Ma le sorprese (si fa per dire) non finiscono qui.

4) Quante volte i vostri piedi hanno strascicato percorrendo il luuuuunghissimo tratto lastricato che separa il cancello pedonale dall’entrata principale? Quante volte ve lo siete fatto di corsa, cercando di battere il record di Bolt pur di non avere l’ennesima R gialla sul registro elettronico? Sole, pioggia vento ghiaccio o nebbia che sia, quel corridoio a cielo aperto è lì che ti aspetta sornione. Ma quante volte avete notato la sorpresa che cela proprio alla fine? Ebbene sì, ragazzi miei, si dà il caso che, sotto gli occhi di tutti sia nascosta una stranezza inspiegabile ai più. Infatti, proprio prima dell’ingresso sulla sinistra (se si sta per entrare a scuola, destra se si è appena usciti), in determinate giornate, potrete notare una parte di piastrelle che daranno vita a qualcosa di particolare: una macchia a pianoforte. A coda, per la precisione. Io l’ho notata per la prima volta quando ero ancora una giovane recluta. Un bel giorno (pioveva mi pare) guardando fuori dalla finestra la vidi. Riguardo al perché ci sia, le ipotesi si sprecano. C’è chi pensa che in quella zona le mattonelle abbiano un colore più chiaro; c’è chi ritiene che quella parte sia meno esposta all’ umidità. Tutte ipotesi molto valide ma io preferisco immaginare un pianista malinconico e fluttuante che compare solamente quando vuole lui. Forse perché cominci a suonare bisogna inserire una moneta. Ok prima che chiamiate il 118 per farmi fare un TSO (sempre che non sia troppo tardi) vi allego la foto. Se l’avevate già notata o pensate di aver trovato una soluzione al dilemma, faccelo sapere. In alternativa potremmo chiamare Roberto Giacobbo.
PS: la miglior prospettiva per cui la macchia sembra essere un piano si può ottenere dall’ aula che attualmente ospita la 2ASA.
PPS: mi dicono dalla regia che c’è stato un altro avvistamento di chiazza sospetta. Secondo la mia fonte questa compare tra il bar e la palestra. Quindi se passate da quelle parti buttate un occhio: se vedete qualcosa di forma ellittica che risulta sospetto, fategli una foto e sarete lautamente ricompensati.

Miei cari scolaretti, so che il vostro tempo è prezioso quindi non abuserò della vostra pazienza ancora per molto. Solo un’ultima cosa prima di salutarci: se ritenete che gli argomenti trattati finora siano delle autentiche rivelazioni, perché non condividerle con quanta più gente possibile? Se invece trovate siano peggio della corazzata Kotiomkin fantozziana e pensate che sareste stati bene anche senza, beh avete ragione ma ormai le avete lette e quindi condividete.
Andate in pace, la sofferenza è finita.

“Ehi un momento” staranno pensando i più attenti di voi. “Che fine ha fatto la 5^ curiosità?”
Arriverà prima o poi arriverà non temete. È solo che, essendo io un tantinello logorroica, ho già scritto una mezza odissea. L’ultima curiosità, che è la più importante (si fa per dire) merita uno spazio tutto suo. Lo so che non vedete l’ora (ma anche no) però vi imploro di portare pazienza!
Un abbraccio,
E.T.

Sangue, buio, freddo. Questo è quello che sento guardando al di fuori di me. Rami spezzati, voci rotte, lamenti di un uomo che sbuffa alla vita. Non posso dire di esser certo che la nostra umanità sia nata pura, posso solo dire fermamente che, ora come ora, è macchiata dei peccati più orribili. Viviamo nelle sabbie mobili e stiamo lentamente sprofondando dentro un oblio che è cieco di sopravvivenza. I valori dei grandi poeti, le gesta dei veri uomini, le lacrime delle pure anime sembrano non avere più spazio in una generazione di morti che, grida giustizia ma sospira terrore, assaggia la luce ma divora la tenebra. Io voglio poter non essere annientato dalla rabbia di un uomo ma dagli occhi di un bambino, dall’abbraccio di un amico, dal bacio di chi amo. Ed io non voglio essere morto. Non voglio avere paura di aprire gli occhi, non voglio avere paura di accendere la luce, non voglio avere paura di essere, di vivere. Vedo un piccola luce, vedo un cristallo nel buio. Ci siamo ridotti ad avere più paura della vita che della morte, la medicina sta moltiplicando i nostri giorni ma non li sta rendendo migliori. Posso vivere un giorno in più ma posso dire di non averlo vissuto. Che senso ha un respiro se non riempie i nostri polmoni? Che senso ha un pensiero se non ci fa vibrare le ossa? Dove abbiamo sepolto il vero amore, la rabbia pura, la voglia vera di cambiare un mondo che è ormai morto prima ancora di nascere, ogni giorno, dopo una notte che più gli appartiene?
“Anche se il timore avrà sempre più argomenti, tu scegli sempre la speranza.”
 Seneca

Dobbiamo levare il capo verso il sole, dobbiamo liberarci dalle catene, dobbiamo vomitare il vuoto che non si può scrivere. Dobbiamo sputare inchiostro e sangue su pagine che le parole non possono incatenare. Voglio immagini, voglio il rosso, voglio il bianco e voglio il verde. Voglio l’amore, voglio la purezza, voglio speranza. Dipingiamo un mondo nuovo e poi riempiamolo di parole, parole belle, le più diverse parole, parole libere, parole leggere, parole forti, parole vivaci: un delirio di parole! Voglio disintegrarmi in un vortice di emozioni con te, con voi, con me, con noi.

“Senza entusiasmo, non si è mai compiuto niente di grande.” 
 Ralph Waldo Emerson

Voglio volare trasportato dal vento, voglio tuffarmi nelle onde materne del mare dell’essere. Voglio bere acqua azzurra e mangiare pane caldo. Voglio immergermi nei più profondi sentimenti che cova nel cuore questa nostra bella terra. Voglio pelle di sabbia, mani di seta, gli occhi di un quadro di recente dipinto, i miei capelli come l’erba d’estate, i miei vestiti come le foglie d’autunno: il petto che pulsa come la terra alla cavalcata di un cavallo selvaggio.

“Avete i vostri colori, avete i vostri pennelli, dipingete il paradiso ed entrateci dentro.” Nikos Kazantzakis
-Ermete Protocardio

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Cari lettori di Rompipagina, ormai sono cominciate le vacanze di Natale, come ogni anno attesissime dagli studenti, e lo spirito natalizio si fa sempre più sentire; come si è dimostrato oggi tra i corridoi del liceo, tra classi addobbate (vedasi 3aASA), panettoni a volontà e processioni guidate al suono di “Jingle bells”, senza le quali un Natale non è Natale. Ciononostante sono convinto che molti di voi (per non dire nessuno) non credano più alle filastrocche puerili del suddetto Santa Claus, meglio noto in termini pagani come Babbo Natale. Questo sembra essere dovuto al fatto che, per le vostre menti elevate, la sua esistenza sia inconciliabile con la realtà.

Eppure la Dr.ssa Katy Sheen, fisica dell’università inglese di Exeter (non chiedetemi come abbia avuto la laurea), si è cimentata nell’arduo tentativo di spiegare scientificamente come lavori Babbo Natale.
Per fare ciò ella si avvale innanzitutto della relatività.

La Teoria della Relatività generale venne formulata dal più noto scienziato di tutti i tempi Albert Einstein nel 1915, dopo circa quattro anni di lavoro faticoso e intenso. Quattro anni di stressante competizione con il grande David Hilbert, che scelse di elaborare matematicamente le teorie esposte da Einstein stesso. Quattro anni che alla fine si conclusero con quello che agli scienziati piace definire “Eureka moment”, ovvero la formulazione di un’unica, semplice ed elegante equazione differenziale non lineare e tensoriale (cose che voi umani non potete neanche immaginare):

Gμv=8π·Tμv
[Questa formula coniuga da una parte la fisica, rappresentata dal tensore di Einstein (Gμv),dall’altra la matematica, rappresentata dal tensore stress-energy (Tμv) e afferma che quanto più un corpo è “massiccio”, tanto più esso riuscirà a curvare lo space-time, e dunque a rallentare il tempo. In corrispondenza dell’event horizon di un black hole, il tempo addirittura si riduce a zero, e la gravità in questa situazione è infinitamente elevata, tanto che nemmeno la luce può scappare da esso]

Ora, Katy Sheen ha calcolato che per portare i regali a più di 3miliardi di bambini nel mondo in una sola notte senza essere vista, la slitta di Babbo Natale dovrebbe viaggiare ad una velocità che è circa quella della luce. Sappiamo anche che le sue renne vengono alimentate esclusivamente con Red Bull e per questo, come insegna la nota pubblicità, possono volare; mentre Babbo Natale preferisce la Coca-Cola, che non a caso sponsorizza ogni anno.

Ma ritornando alla questione della velocità, essa spiegherebbe inoltre perché Santa Claus riesce ad entrare assieme al suo enorme saccone dei regali in ogni tipo di camino, anche il più minuto, infatti ad una velocità prossima a quella della luce, sostiene la dottoressa, le dimensioni della slitta si ridurrebbero, ed in seguito la sua velocità verrebbe bruscamente rallentata dalla presenza di un panettone Motta sotto la cappa del camino. Inoltre questa stessa ipotesi spiegherebbe perché Babbo Natale non invecchia mai né può essere visto dai bambini di tutto il mondo.
In seguito la fisica inglese afferma che Babbo Natale non può essere neppure udito a causa dell’effetto Doppler.

A questo punto, presupposto che il suono sia un’onda che si propaga in un materiale, allo stato solido, liquido o gassoso; l’effetto Doppler può essere spiegato con un semplice esempio: il suono emesso dalla sirena di un’ambulanza ci appare sempre più acuto nel momento in cui questa si avvicina a noi, mentre subito dopo, quando l’ambulanza si allontana, incomincia a diventare sempre più ottuso. Il fenomeno è dovuto al fatto che la frequenza delle onde aumenta a mano a mano che la sorgente sonora si allontana.

Nel caso di Babbo Natale, poiché la slitta viaggia a una velocità prossima a quella della luce, la frequenza degli “oh oh oh” di Santa Claus e dello scampanellio delle sue renne aumenta talmente tanto da superare il range delle frequenze sonore percepibili dall’uomo.

In conclusione vogliamo sottolineare che l’obbiettivo di questo articolo non era quello di annoiarvi, ma di spiegare in modo ironico la teoria della relatività, speriamo di avervi divertiti e auguriamo a tutti un FELICE NATALE!!!

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Alberto e Federico Edoni

Dopo aver spostato il ballo di Natale e il rocambolesco torneo di calcetto, potremo considerare finalmente bandita la malignità di fortuna? Non si scherza quando si parla di Ballo di fine anno che, come da tradizione, si svolgerà nel classicheggiante giardino del Corradini, locus amoenus di fiducia dei nostri artisti di Viale Fiume. Nel mondo social è già bufera: snoccioliamo la questione.

Ma come mai così presto? Questa la domanda che ricorre tra gli scettici. La risposta è quasi scontata e proviene decisa dalla schiera maschile e non solo (Chicca Smanio e Claudia Scucchiaro dichiaranoContinue reading

Buongiorno a tutti radioascoltatori! Anche quest’anno il giornalino pubblicherà articoli inutili e di bassa lega…. Inutile dire che sono più che felice di assolvere questo compito per prima! Ormai l’anno scolastico volge a termine ( contando che Gennaio è quasi finito, Febbraio ha pochi giorni, Marzo e Aprile sono saturi di gite ed uscite scolastiche, possiamo dirci molto vicini a Maggio), e prima di dedicarci a rilassanti nuotate e serate folli, vi invito a riflettere su uno dei temi più temuti di sempre. Uno dei più spinosi argomenti. Infatti, se ci pensate, tutta la nostra vita gira intorno, tra le tante cose, alla scuola. Ormai la tranquillità del pomeriggio non dipende più dal tempo ma dalla quantità di interrogazioni e verifiche che si hanno per il giorno dopo. Ma ci sono varie realtà, varie scuole con diversi modi di concepire l’impegno e lo studio. Ho fatto girare tra gli studenti di vari istituti tecnici e professionali (con la discrezione di un agente segreto, ovviamente)una domanda molto semplice e diretta, così precisa da lasciare di stucco gli intervistati dalla sorpresa: COSA PENSATE DEI LICEALI DEL FERRARI? Come potete immaginare le risposte sono state tra le più strampalate e fantasiose,ma qui sotto potete trovare la Top5!Continue reading

L’attesa della prima assemblea di istituto sta per volgere a termine e noi rappresentanti vogliamo stuzzicarvi con un prequel alquanto provocatorio. E’ giunto il vostro momento, vogliamo sentire la vostra voce.

Il dibattito sulla legalizzazione delle droghe leggere è un tema abbondantemente discusso nei media, nei convegni ma anche nelle scuole e in politica; quest’anno siamo pronti per affrontarlo assieme, per non vivere nella società da cittadini passivi.
Alla base del dibattito sono radicate due fazioni che si scontrano e perseverano imperterrite nella loro lotta alla supremazia. Da una parte troviamo il fronte del “no”, fautore di una sorta di paternalismo dello Stato, convinto che il cittadino debba essere condotto sulla cosiddetta giusta via e indirizzato verso un corretto stile di vita. Dall’altra invece si staglia il fronte del “sì”, sostenitore di un libero arbitrio quasi totalizzante, appellandosi a quella libertà individuale che non può essere violata dall’autorità.
Ma caliamoci ulteriormente nel particolare. I Pro concepiscono il rapporto Stato – cittadino come moderatamente vincolante: lo Stato non deve intaccare l’autonomia di decisionale del singolo. Un paese cinico, rigidamente conservatore e chiuso alle innovazioni risulta retrogrado. Tuttavia le argomentazioni dei Pro sembrano essere tanto numerose quanto facilmente attaccabili dai Contro.
La prima. Per conseguire il loro obiettivo, distinguono le droghe in leggere e pesanti, ritenendo le prime meno pericolose delle seconde e quindi ammissibili nella grande cerchia dei beni di consumo legali.
La seconda. Prendono atto del fatto che viviamo in tempi di revisione della spesa pubblica e che ormai l’utilizzo e commercio delle droghe sono al giorno d’oggi inestirpabili. Se dobbiamo rassegnarci a convivere con le droghe, perche allora non tassarle? Sì, perché se fossero legali sarebbero soggette a una tassazione, come le sigarette, e comporterebbero un giovamento economico non irrilevante (senza contare l’abolizione di tutte le spese per la repressione, come processi, carceri …).
La terza. Noto a tutti è quanto la criminalità organizzata (vedi mafia) si arricchisca di giorno in giorno grazie alla vendita illegale di stupefacenti. La legalizzazione strapperebbe di mano il core business al commercio illecito, incoraggiando la possibilità di una futura abrogazione completa.imm art anna
La quarta. È forse l’argomentazione più gettonata dai giovani, che prende maggiormente piede nelle discussioni informali: una canna non è più dannosa dell’alcol. Lo stesso Umberto Veronesi (ex ministro della salute), spalleggiato da plurime commissioni scientifiche, afferma che i cosiddetti “danni dello spinello” sono praticamente inesistenti. Ecco le sue parole: “Per aver fumato hashish non è mai morto nessuno, mentre si contano a migliaia i morti per tumore al polmone dovuto al fumo di sigarette e le vittime di un’altra droga come l’alcol. È infondata anche la credenza che la marijuana dia dipendenza e apra la strada all’uso delle droghe pesanti, come cocaina e morfina.”
Fedeli al loro conservatorismo, i Contro non si lasciano abbindolare e ribattono. L’utilizzo di droghe simili, dicono, è solamente un mezzo inibitorio per rendere il paese più debole e manipolabile nelle mani dello Stato. La fascia della popolazione che ne fa più utilizzo è quella giovanile, ossia quella più debole e più bisognosa di tutela. Sostanzialmente i Contro si oppongono alla spasmodica ricerca di apatia e di piaceri illusori che denominano la nuova generazione. Ecco le loro obiezioni.
La prima. Il grado di dannosità delle droghe, utilizzato per distinguerle tra pesanti e leggere, è relativo. L’oncologo Umberto Tirelli sostiene che “non esistano droghe leggere; i danni delle droghe leggere in realtà sono molto pesanti. […] Non ci devono essere distinzioni: sono dannose e basta.”
La seconda. È azzardato dire che qualcosa di nocivo per la salute non vada ostacolato solo perche porta benefici economici. In più lo Stato deve poi prendersi carico delle spese per la cura di tutte quelle persone che reclamano problemi causati da queste droghe.
La terza. Dire che “ormai dobbiamo convivere con le droghe” significa affermare che lo Stato esce sconfitto dalla lotta contro la tossicodipendenza. Di certo questo non può essere un messaggio divulgabile.
La quarta. Che cosa autorizza a legalizzare le droghe leggere per il semplice fatto che altre sostanze dannose come alcol e tabacco sono ammesse? A loro avviso, meglio scegliere il male minore.
Sono queste le armi con cui i due fronti si osteggiano. In questa disputa il Paese si divide in due. E tu, da che parte stai?

Anna Piovan

Torna Rompipagina, la voce del Liceo Ferrari. Noi della redazione abbiamo sempre la lingua biforcuta, perché il lettore vuole essere informato ma, soprattutto, intrattenuto. E oggi parliamo proprio d’intrattenimento. Un anno fa era la novità portata dai rappresentanti, oggi è un vero e proprio mantra: l’attesissimo Ballo di Natale. Ma attesissimo è un eufemismo.

Si tratta di damigelle quattordicenni che hanno comprato il vestito un mese prima per il loro debutto in società, che hanno impostato il widget del conto alla rovescia sui loro smartphone ormai quest’estate (come se dovessero partire per i Caraibi) e che hanno già aperto Instagram, pronte ad hashtaggare #omeodeononvedolora. Fossero solo loro ad aspettarlo, i rappresentanti non avrebbero tutta questa pressione nell’organizzarlo. La posta in gioco è però più alta.Continue reading

L’attesa è finita: dopo 158 giorni torna il Grande Ballo e, come dice il famoso collega Sandro Piccini, i bomboni non mancano mai. Il comitato ha ben pensato di portare il caro Dante, poeta capace di conciliare il sonno del triennio per tutto l’anno scolastico, anche a questo evento di chiusura. Heaven on Fire: l’Istituto d’Arte Corradini sarà allestito a Giardino dell’Eden sabato 30 maggio 2015. Il tutto a suggellare l’anno appena trascorso, l’ultimo per la famigerata 5ASA(MOAH), oramai destinata alla dannazione.

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Anno da ricordare per gli ottimi traguardi raggiunti nel campo della chimica e del teatro da parte dei nostri gruppi e per l’epica autogestione sotto la pioggia. Mentre Linda, ormai a fine mandato, sarà impegnata aContinue reading

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“Poesia A Strappo” è un’iniziativa che ha preso piede l’anno scolastico scorso, quando alcuni studenti hanno avuto l’idea di condividere, a scuola, le poesie per loro più significative, più belle o che li avevano colpiti per una frase in particolare. Grazie al successo conseguito, l’iniziativa è stata riproposta dai rappresentanti della sezione artistica del liceo, dove, presso la sede ex Corradini, “Poesia A Strappo” era nata e si era diffusa. In cosa consiste e perché è nata? L’idea è molto semplice: se c’è una poesia che vorreste condividere mostratela al vostro rappresentate di classeContinue reading

Ebbene sì, in questo giornalino bisognava pur pubblicare anche qualcosa di moralmente interessante ma logicamente noioso, quindi eccomi qua a parlare di leve militari, armi di prova e hipster in vacanza forzata.

 

Partendo dal presupposto che sarebbe estremamente divertente reintegrare la leva solamente per vedere come, in poco tempo, tutte quelle coppiette innamorate passino da “Ti aspetterò anche se fossero cent’anni” a “Mi stai mancando troppo” per arrivare all’ultimo,ma non meno importante “Resta pure dove sei, ho fatto lo stesso”, l’operazione di ripristino ha dato modo di riflettereContinue reading

“No, no, NO!”

Queste tre paroline riassumono, grossomodo, la reazione di molti studenti del Ferrari appena appreso che quattro classi delle medie si sarebbero trasferite “momentaneamente” nella nostra scuola; tutto questo grazie al violentissimo, stramaledettissimo uragano che investì Este il 13 ottobre scorso.È inutile negarlo per sembrare gentili e accomodanti, bisogna avere il coraggio di affermare ciò che si pensa davvero: tutti noi abbiamo subito rivolto l’attenzione ai possibili disagi che si sarebbero andati a creare; infatti, nonostante queste quattro piccole classi occupino solo una minima parte di un’ala della nostra (enorme) struttura, la questione ha toccato tutti noi liceali in un modo o nell’altro: siamo italiani, nessuno potrà mai rimuovere la nostra naturale tendenza a lamentarci anche delle cose più insignificanti.
Eppure, siamo prima di tutto umani. Personalmente,Continue reading

A causa dei danni subiti per la tromba d’aria che ha colpito la nostra cara Este in ottobre, le strutture pubbliche che possono ospitare poveri liceali in cerca di una dimora per la prima assemblea di istituto sono veramente poche, e quelle poche sono troppo costose.
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I nostri rappresentati (Francesca Fornasiero, Sebastiano Crivellaro e Linda Maestri) si sono fatti in quattro e hanno combattuto fino all’ultimo per farci restare uniti, purtroppo ciò è stato impossibile e quindi la prima assemblea Continue reading

Grande esordio per i nuovi rappresentanti d’istituto con l’impavida proposta di raddoppiare le feste per la nostra scuola.

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Ecco allora che il ballo non è più uno, ma si sdoppia: oltre al tradizionale Ballo di fine anno nasce il ballo d’inverno o Festa di Natale che si voglia dire.

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