Trovo ci siano molte sfaccettature della nostalgia.
Chi ha provato a definirla, l’ha fatto come uno stato d’animo corrispondente al desiderio
pungente o al rimpianto malinconico di quanto è trascorso o lontano.
Forse, tra le tante sfaccettature, quella più interessante è l’anemoia.
Quella nostalgia di un tempo che non hai mai vissuto.
Un grande collegamento, ma al contempo una sottile linea di differenza con il desiderio, la
voglia di un tempo che non hai mai vissuto, che ti crea malinconia e nostalgia.

“E se mi svegliavo ti cercavo nel letto con una qualche strana speranza e convinzione che tu
fossi davvero lì, in parte a me, e che forse ti avrei trovato, per poi, come una stupida, capire
che non potevi essere lì”

Trovo di poter esprimere il mio concetto di anemoia così, ma forse, sono uscita
dall’argomento.
La nostalgia per un tempo passato,
la mancanza di una persona che può essere uscita dalla propria vita o semplicemente può
essere distante chilometri.
Avere nella quotidianità tutto può non farti provare
niente, è solo quando ti manca quel particolare, che ne senti la mancanza.
Come dice Anassagora:

“Soltanto l’assenza in noi di una determinata qualità ci consente di
cogliere con i sensi questa qualità, quando essa si presenta nelle cose.”

Quindi, come può mancarci qualcosa o qualcuno che magari è ancora nella nostra
quotidianità?
Le persone cambiano, possiamo esserci totalmente innamorati del carattere di una persona
e, seppur quest’ultima fa ancora parte della tua vita, puoi sentirne la mancanza.
La mancanza della persona che hai conosciuto,
di alcuni suoi particolari,
di alcune sue abitudini.
Ora si potrebbe aprire un discorso molto più ampio, ma forse l’unica domanda da porci è:
“Ti manca davvero?“
Sei solamente affezionato a quei ricordi? O forse ti eri semplicemente abituato ad averlo nella
quotidianità della tua vita?

blu, 12

Avverto voci.

Ripetono di non mangiare.

Vedo numeri sulla bilancia.

Ancora troppo alti.

Effettivamente lo sono sempre stati.

Continue critiche,

Feriscono.

Ogni pasto aumenta il senso di colpa.

Vorrei vomitare.

Qualcosa ribolle dentro di me.

Il mio corpo non accetta il cibo o forse è la mia mente che non lo accetta.

Perché non sono come le altre ragazze?

Ho le gambe grosse.

Vorrei

essere priva di peso,

Come una pupilla.

Vorrei

poter sentirmi bene con me stessa.

Vorrei

non dovermi nascondere sotto larghi vestiti.

Vorrei

non sentire più alcuna voce.

Marchetto Sara 3CA

Sono confusa.
Pensieri soffocanti
bruciano nella mia mente.

Le mie mani pallide e gelide,
sostengono la testa pesante.

Il mio sguardo ti cerca,
tra le stelle lontane.
So che sei lì,
mi osservi,
ti prendi cura di me,
ma tutto gira.

Dove sei?
Ho bisogno di te.

Il cielo stellato si sdoppia,
ogni puntino luminoso si sfoca,
occhi lucidi,
la mia vista si appanna,
diventa gradualmente nera.

Buio.
Mi sento vuota.
Spenta.

Sto davvero vivendo?
Qual è il significato di vivere?
Non riesco più a comprenderlo.

Le mie orecchie fischiano,
non percepisco più alcun suono.

Soffoco,
sto annegando.

Percepisco i lievi battiti
nel mio petto diminuire.

Sono persa,
smarrita.

Cielo nuvoloso,
nebbia nel mio cuore,
sono avvolta in una notte eterna.

Ho bisogno di afferrare la tua mano,
mia piccola stella cometa.

Anonimo

Tante parole, troppi pensieri,
resto sola.

I Ricordi riaffiorano,
I miei occhi ti cercano con uno sguardo rapito,
vedo illusioni ottiche.

Mi addormento…

Delle Lacrime finte scendono, lasciando segni profondi sulla pelle.

Cerco di rinchiudere i pensieri, ma continuo a pensare,
si scatenano temporali nello stomaco,
il fegato ardente mi si gonfia
e inspiegabilmente passo da amarmi a odiare ogni mia sfumatura.

Sto seduta davanti a una porta che non si apre,
mi sento come divorata da un fuoco nascosto.

Poi vedo le stelle appese nel cielo e mi parlano,
e dicono che nessuno mi amerà più come te.

Ma io non so stare sola,
Io ho un mondo in testa che mi parla e sono piena di paura.

Ora siamo lontane,
e sbatto le porte per il dolore che non va più via.

Penso troppo,
pensare mi stanca.

Voglio scappare.

Ero una bambina con i sogni più grandi del cuore,
e tu li hai distrutti.

Tu sei stata l’unica, eccome, ma come tutte le cose, l’amore finisce.
Mi abbandoni con il cuore pieno di crepe,
mi lasci l’anima vuota perché starmi vicina ti uccide.

Ma se la tua fiamma fa così male,
lasciami vedere per un’ultima volta un tuo sorriso,
poi spegniti e non riaccenderti più.

Matilde Lovison 4BA

La nostra ‘notte di mezza estate’

Il mio corpo cadde

sotto al suo

stretto in un tenero abbraccio spezzato dai singhiozzi.

Il buio della stanza ci inghiottì

rendendoci partecipi di una singolarità così piena e vuota allo stesso tempo.

Le spalle scoperte.

Il freddo ci dipingeva la punta del naso di un rosso acceso.

I suoi occhi brillavano.

Fioca luce di una candela

che nascosta in un angolo della stanza,

brillava solitaria.

Nella mia mente divulgavano pensieri

preda di quel mostro insaziabile

tale è l’amore.

Tremanti le nostre voci

volavano attraverso il vento

che leggero le portava lontano.

E mentre il vinile girava,

danzavamo con il pensiero

in una realtà che custodivamo gelosamente.

Marchetto Sara 3CA

Non si può comprendere fino in fondo

Mi manchi

come mi manca l’aria sott’acqua.

Mi manchi

come in estate mi manca il pungente freddo invernale.

Mi manchi

come la primavera manca ai ciliegi in autunno.

Perché

ogni volta che si parla d’amore, finisco per accasciarmi a terra con la testa china sulle ginocchia mentre tra le mie guance scorrono fiumi di fluido dolore?

La solitudine mi persuade egoisticamente ogni tal volta che ti penso.

Sapevamo di non essere destinati a stare assieme.

Allora perché

ci abbiamo provato lo stesso?

Questo dolore lacerante accompagna le mie giornate rendendole ancora più lunghe e solitarie.

E mentre guardo fuori dalla finestra,

Intravedo

le ingiallite foglie cadere tristi accompagnate dalla leggera brezza autunnale.

Gli alberi che si spogliano paiono liberarsi da un enorme peso che si portavano dietro da anni.

Osservo.

Le giornate si accorciano.

Amo svegliarmi con il buio.

Sembra tutto più innaturalmente quieto.

Scrivere la notte, seduta sul mio balcone alla fioca luce lunare è una tra le cose che preferisco.

Sembra aprire un portale per un’altra dimensione.

Un multiverso silenzioso.

Privo di vita.

Governato dalla sola e incessante forza della natura.

Ispeziono spesso le stelle.

Meravigliosi occhi brillanti che tingono il cielo blu cobalto.

Risplendono.

Provocando un’innata sensazione di nostalgia alla mia anima.

Notti estive.

Passate nudi, stesi sul suo materasso ad ascoltare la melodia del silenzio interrotto a ritmi regolari dalle deboli fusa del gatto.

Ci guardavamo negli occhi.

Così complici in una vita così breve e insignificante.

Stare in sua compagnia mi confortava.

Così tranquillo.

Una pace che se non si prova non si può capire.

I suoi baci fermavano il tempo.

La realtà diventava sempre più bella surreale ad ogni sua carezza troppo delicata per un corpo così grande.

Suonavamo il basso.

Lui cantava e io lo osservavo in un intimo silenzio quali solo due corpi spogli in una fresca notte possono concepire.

Mi sentivo a casa.

Il calore del suo corpo sopra al mio risaltava il leggero vento che entrava dalla finestra spalancata.

Un nuovo silenzio ci accompagnava mentre ci guardavamo sorridendo.

Gli spostavo i lunghi e ricci capelli che gli scendevano lungo il viso mentre chiudeva gli occhi in una vulnerabilità sorprendente.

Lui,

anima solitaria.

Spirito selvaggio racchiuso in un gigantesco corpo dall’anatomia scolpita.

Si lasciava cullare dalla notte mentre mi teneva una mano.

Mentre mi baciava la fronte.

Faceva scorrere le dita lungo la mia schiena in un rilassante massaggio delicato.

Parlavamo molto.

Riflettevamo sulla vita, sullo spazio, sull’arte.

Arte astratta la sua.

Raffigurante corpi in movimento che apparentemente sembravano privi di tutto ma ognuno di essi racchiudeva un significato profondo.

Contrastava con la mia di Arte.

Troppo ricca di dettagli e di colori brillanti che esaltano le figure.

Troppo ricca di emozioni diverse.

Troppo particolare per essere compresa da tutti.

Accendeva il tabacco della pipa che tingeva l’aria di un forte odore amaro.

La luna nel mentre continuava a salire.

Forse

Meglio dire che la Terra continuava a girare.

Noi invece restavamo fermi in quella che per me era la realtà più bella di sempre.

Marchetto Sara 3CA

Tip tap
L’unico suono udibile in quella stanza: i miei piedi in movimento.
Plic plac
Le minuscole goccioline di sangue che colano giù, macchiando quel meraviglioso e letale
pavimento di spilli.
Ma non me ne curo. Perchè c’è Lei.
La mia Compagna.
Io e lei ci assomigliamo molto.
Indosso un vestito svolazzante bianco, con una leggerissima sfumatura azzurrina verso il
fondo.
Lei con un completo cremisi, che vira dal cremisi al nero; una maschera le copre la metà
superiore del volto.
Siamo gli opposti, eppure così simili.
In quella cullante danza lenta la guardo, e mi perdo tra gli abissi dei suoi neri occhi.
Era tutto magnifico.
Danzavamo come due lente, volteggianti foglie d’autunno che cadono dal loro ramo.
Mentre lei ballava, mi accarezzava, mi sosteneva, mi reggeva con una velocità disarmante.
Ma, ahimè, non tutto dura per sempre.
Infatti, ad un certo punto il suo dolce sorriso si increspò in un ghigno beffardo.
Ed io, in un attimo, mi sono ritrovata a ballare ad un ritmo sfrenato, quasi insostenibile.
Salti, capriole, volteggi…
tutto in una quantità di tempo da far paura.
Ma non potevo mollare. Non dovevo mollare.
Poiché sapevo il prezzo che avrei dovuto pagare.
Corrono celeri i nostri piedi, i miei goffi al confronto dei passi perfetti di Lei.
I miei buchini sulla pianta si stanno lentamente allargando, bagnando con il loro sangue
quella sala sontuosa dal pavimento di spilli.
Io iniziavo a scivolare, graffiando il vestito, i miei polpacci, le mie esili braccia.
il dolore stava iniziando a diventare insostenibile: ormai erano più le volte che cadevo che le
volte in cui eseguivo un passo.
L’unica cosa che mi impediva di fermarmi era la Sua presa salda, troppo salda.
A un certo punto la vorticosa e sfibrante musica si fermò.
Caddi subito , in ginocchio, ansante sul pavimento.
Gli spilli avevano martoriato i miei poveri piedi.
Il corpo era pieno di graffi, il vestito pieno di tagli.
Ero il relitto di me stessa.
Ma lei, con quella sua suadente bellezza, tese una mano verso il mio volto, come se mi
volesse carezzare.
Alzai il collo per venirle incontro.
Invece afferrò il mio mento e, con una stretta incredibilmente forte, vi affondò le sue unghie.
Con un sorrisetto sadico scrutò con evidente disgusto la mia espressione di dolore, il mio
volto sudato, il trucco rovinato, gli squarci del vestito, i solchi nei piedi, i graffi, i lividi che mi
aveva causato, come se fossi la sua rozza scultura.
Mi mollò rozzamente il mento e alzò lo sguardo al cielo.
E iniziò a ridere.
Ridere di me.
“Che stupida che sei!” sospirò dopo che la sghignazzata l’aveva condotta alle lacrime.
La voce era stranamente familiare.
“E sai qual è la cosa più divertente?!”Si tolse la maschera
La guardai con orrore. Quella era la mia faccia, con i miei lineamenti.
“È che sono una parte di te!”
La mia faccia tramutò da orrore a disgusto.
Volevo vomitare, scappare, urlare che non era vero, tutto pur di cambiare quella orribile
verità.
Lei era nientemeno che il mio Riflesso, la mia Pazzia.
Warr;or